жить не могу без Dita Von Teese

Мы очень долго недолюбливали друг друга, отпуская едкие комментарии. И нам было так комфортно, нам это нравилось. Пока судьба не заставила провести нас несколько дней вместе. И что теперь? Когда мы рассмотрели друг друга с других сторон, провели одну ночь вместе? Теперь нас притягивает, теперь я в твоей власти и готов выполнить почти любой твой каприз, а ты готова сделать все, чтобы доказать, что я могу стать счастливым рядом с тобой. Это любовь? Вполне возможно, но никто из нас пока не рискует признаться в этом даже себе. пример поста по требованию

жить не могу без Adèle Exarchopoulos

мы так много с тобой пережили. Ты моя лучшая подруга. Познакомились мы с тобой на съемках фильма "Жизнь Адель". Да, да. Нам пришлось играть лесбиянок, но после этого фильма мы стали очень хорошими подругами. Когда мне плохо ты всегда рядом, когда можешь себе это позволить, ведь ты стала востребованной актрисой. Да и у меня не все слава богу, но когда мы можем встретится мы не можем наговорится. Ты отражение меня, а я тебя. Мы словно сестры, которые потеряли друг друга пример поста - Пойдем, для начала переоденешься, не хочу, чтобы ты чувствовала себя не комфортно, - Леа послушна шла за Томом. Вообще для него она была словно маленькой девочкой, о которой он должен был заботиться и быть рядом всегда и везде. Рядом с ним все становилось таким незначительным, и беды словно рассеивались. словно тучи после дождя. Его волосы приводили ее в восторг и она могла часами гладить его. Глаза просто поражали своей добротой и нежностью. И уж что-что, но они могли смягчить все вокруг, даже проделки этого мальчишки, которые иногда заставляли Лею злится на него. Сейчас же, именно в эту минуту,находясь рядом с ним она чувствовала себя куда более спокойной и расслабленной, хоть и все события, которые произошли не давали ей покоя ни душевно, ни физически. Тело все еще ощущало боль, а голова раскалывалась на мелкие кусочки, ведь принять такой удар было крайне тяжело такой тонкой девушке как она. Ты знаешь обо мне все, что можно знать. Ты знаешь обо мне все, что можешь знать только ты. Бурито feat. Ёлка – Ты знаешь Когда они вошли в комнату Том позволил себя слегка толкнуть Лию на кровать, от чего она и рухнула на его ложе, и кажется девушка начала злиться, но его глаза заставили растаять и вздохнуть обреченно, словно она говорила " Ну что мне с тобой делать?!". Он всегда умел правильно улыбнуться чтобы Сейду простила его в эту же секунду. И ведь не простить его крайне сложно, он же все равно вымолит прощение одним взглядом. Пока Томи выискивал ее одежду девушка поджала ноги к груди и внимательно наблюдала за ним. Что только ей и Тому не пришлось вместе пережить. Он был тем человеком, кто мог забрать ее в пять утра пьяную в хлам, раздеть, выкупать и уложить. Его она не стеснялась и не боялась, да и какое стеснение. Они всего лишь друзья. Она видело его тоже иногда не в лучших его моментах жизни, но они всегда были вместе и сейчас, когда расстояние было велико она не могла так часто находится с ним. Признаться она иногда думала о том, что бы было если бы Том любил ее как девушку, но сейчас такие мысли не могли иметь место в ее голове. Только недавно она стала жертвой насилия дома и конечно же Леа понимала что она не может пустить Тома во Францию, иначе будет скандал и в таблоидах такое точно не упустят. Наконец одежда была найдена и не успела девушка и опомнится, как она придавлена Томом к кровати, и он так близко. Только она хотела высказаться как его пальчик коснулся кончика ее носика и Том издал -БИП! - тут уже что что а удержатся невозможно и Леа засмеялась, ощущая как тоска и грусть пропадает с ее лица и сейчас она просто счастлива что находится рядом с этим мужчиной. Самое забавное что он каждый раз так играл с ее носиком. Он был каким то местом притяжения Тома и поэтому, когда она просыпалась по утрам в его квартире она пыталась избежать "Бип!",но том всегда догонял ее и все равно делал это. Спустя минуту Леа уже осталась одна в большой комнате. Стягивая с себя мокрое платье она кинула его на пол и натянула футболку. Сегодня она не хотела одевать шорты, тем более у нее ужасно болел живот, и уж носить шорты которые немного жмут не стоило сегодня. Наконец заколов волосы, она направилась на кухню. Леа знала здесь все как свои пять пальцев и уже даже в пьяном состоянии могла найти где что находиться. Признаться честно перелет был такой утомляющий что Сейду не могла даже поднять ноги от пола, и поэтому она шаркала, когда шла на кухню к Тому. - Ты прости что я приехала так нежданно - проговорила Леа, смотря на то как Томи готовит все. Она улыбнулась опираясь о дверной косяк и наконец прошла в комнату. Она всегда чувствовала себя неуютно когда приезжала вот так спонтанно от чего и сейчас ей было не по себе - Я надеюсь я не сорвала твои планы, просто... - на мгновение девушка замолчала и попыталась сдержать ком слез - ... просто мне больше не к кому идти. Ты единственный... - она заплакала так и не договорив фразу, от такого состояние она пошатнулась и  прижалась спиной к стене и сползая по ней вниз, прямо на пол. Сейчас она действительно была моральна слаба и для того, чтобы ей справится со всем что на нее навалилось нужна была рука друга, который знал ее как свои пять пальцев.

ЭМИЛИЯ КЛАРК В ПОИСКЕ!

жить не могу без Kit Harington

Emilia Clark & Nikolaj Coster-Waldau inc. presents В общем, как Вы поняли, я и Николаша больны наголову и мы ищем этого потрясающего мужчинку для утех втроем. Я буду варить борщи, стирать трусы, штопать носки, а он удовлетворит Вас как-нибудь по другому, он это умеет. Да и вообще, матери драконов и цареубийце нехватает нашей любимой вороны, ибо я хожу, Никола ползает, а Кит летать будет.   Ладно, если серьезно, то мы правда ждем этого шикарного персонажа очень сильно. Николай Вас сразу же утащит в лучшие друзья, а я... ну вообще я Вам горячие ночи гарантирую, ибо ужас как его люблю, но я не наглая, вдруг Вы гей хд Хотя да, очень хочу какие-нибудь запутанные драматические отношения которые перерастут во что-то большое *_* В общем приходите, скучать Вам не придется, пишем мы много и интересно. По крайней мере Вальдау.  пример поста All alone he turns to stone While holding his breath half to death Terrified of what's inside to   Ты просыпаешься в холодном поту, впиваешься до боли ногтями в кожу головы, а твой рот искривляется от ужасающей напуганной гримасы. В твоих ушах до сих пор звенит твой крик, а тело содрогается в конвульсиях, будто ты на операционном столе, а тебя медленно разбирают на органы, будто ты не человек, а какой-то робот, который подлежит утилизации. Обессиленно падаешь лицом в подушку и пытаешься унять свой собственный беспричинный страх. На часах всего пять утра, а ты все еще находишься там, в царстве Морфея, который надавил на самое больное, что есть у тебя. Ты помнишь, как лежала в темном плохо освещенном помещении, а тонкий, но мощный луч света бил тебе прямо в грудную клетку. Вокруг тебя стояли люди, чьих лиц ты не могла разглядеть от ужасающей боли, но ты знала, что они делают, чувствовала каждой клеточкой тела. Твой фиброзно-мышечный орган вырезали из груди, но нет, ты до сих пор была жива, его не отсоединили от тебя, но миллионы тончащих сосудов присоединённых к нему были натянуты как струны скрипки. Они убивали тебя, медленно и профессионально наносили небольшие порезы по сердцу, заставляя тебя истекать кровью, кричать что есть сил, но жить. Ты не была привязана, но не могла даже пошевелиться, даже расцепить сжатых в тонкую линию губ. Ты чувствовала, чисто на подсознательном уровне как они мерзко улыбаются, знала, что они совещаются, обсуждают в каком месте нанести новую рану, но слышала лишь чей-то смех. Знакомый до боли, ты не раз слышала его в жизни, но никак не могла вспомнить, кому он принадлежит. Ты бы отдала все, что у тебя есть, даже жизнь, если потребуется, лишь бы узнать, кто был этим тайным руководителем твоих палачей. Твоим самым главным убийцей, мучителем и губителем одновременно. Ты знала, что этот человек знает тебя как никто другой, но в единственную свою догадку ты категорически отказывалась верить, в душе надеясь, что это твоя очередная глупая фантазия, что это не так. Уж лучше психиатрическая больница, чем доказательства того, что ты права.   И вот теперь ты сидишь в уже знакомом доме в центре Вестминстера, солнце клонится к закату, а ты не можешь оторвать взгляда от окна. Ты даже не знаешь, как начать разговор, как объявить ему о том, что всего через неделю ты уезжаешь на очередные съемки в Штаты, и что не знаешь когда вернешься. Для тебя не впервой покидать родной Лондон, ты даже можешь подписать очередной контракт и сразу же приступить к работе. Он и ты знаете, что ваша работа не терпит долгих раздумий и что столица кинематографа располагается даже не на вашем континенте. Вы привыкли разъезжать по миру и бывать в родных стенах максимум неделю в год. С таким графиком как у вас редко кому-то удается поддерживать нормальные отношения даже с друзьями. Сейчас ты более востребована в кино, чем он, за твоими плечами не один кассовый фильм, твое имя знает каждый ребенок, а постеры с твоим лицом красуются на страницах каждого глянцевого издания. К тому же, что греха таить, если ты откажешься, могут пойти не самые приятные разговоры и ваши отношения, наконец, обретут гласность, хотя никому из вас это не нужно, по крайней мере, вы день ото дня убеждаете себя и друг друга в этом.   Вы давно потеряли ту нить, которая связывала вас последние полгода ваших жизней. То спокойствие и легкость были перекрыты недомолвками и холодными взглядами. Все чаще проводя вечера вместе, вы просто молчали сидя на диване и литрами поглощали кофе. Объятья перестали вселять в душу ту радость и ощущения нахождения в целости и сохранности. Ты бы с радостью давно расставила все точки над «i», но все никак не могла набраться сил и храбрости для этого. Слишком страшно потерять то что есть, в одно мгновение, хотя если быть до конца честной с самой собой, у тебя никогда ничего не было, за что можно было бы побороться. Лишь редкие тайные встречи, которыми ни с кем нельзя было поделиться и ощущение эйфории в первые месяцы знакомства. Ваш конфетно-букетный период закончился, так нормально и не начавшись. Да, тебе никогда ничего такого не было нужно, но смысл ты поняла.   Ты нехотя поворачиваешь голову на какой-то звук и встречаешься с ним взглядом, при этом нервно сглатывая незримый ком в горле. Как один единственный человек мог так сильно перевернуть твой мир вверх ногами? До встречи с ним ты знала каждый свой шаг наперед, твоя жизнь была распланирована, а настроение не менялось как относительная влажность воздуха. Ты каждую свою свободную минуту проводила в кругу друзей, не думая о проблемах, но все изменилось в мгновение ока. Все чаще стала отказывать в просьбах увидеться, дабы близкие тебе люди не смогли прочитать на твоем лице всю боль и переживания которые ты испытывала даже вдали от него. Он занял все твои мысли, лишь в его компании ты начала испытывать хоть какие-то эмоции, хотя в последнее время все больше негативные. Никогда бы не подумала, что такие люди как ты могут осунуться и приобрести синяки под глазами от постоянных бессонных ночей. Все чаще отключала телефон, пытаясь хотя бы в одиночестве разобраться в своих чувствах. Понять, что, черт возьми, с тобой происходит.   Короткий и резкий выдох вырывается из горла, пальцы смыкаются друг с другом в тугой и мертвый узел, будто неживая резко встаешь с кресла, как какая-то марионетка, которую приподняли за невидимые веревочки и шагаешь в его сторону. Садишься рядом и несколько секунд внимательно вглядываешься в знакомое до боли лицо, пытаясь найти в нем ответы на вопросы которые мучают тебя, но все тщетно, он так и остался для тебя закрытой книгой, которую тебе не позволено открывать даже на титульном листе, что уж говорить о последней главе. Пальцы неведомой силой находят его ладонь и сжимают на какую-то несчастную долю секунду, после сразу исчезают, будто попали в кипящее масло. Как люди могут описывать свои чувства в книгах, если ты даже ни одного подходящего слова не можешь подобрать, чтобы описать те эмоции, которые просыпаются в тебе от одного воспоминания о нем? Шумный вдох и, вцепившись руками в свои собственные колени, наконец, начинаешь говорить. Вот только, кажется, голос принадлежит совсем не тебе.   - Я уезжаю, через неделю, - произносишь как неживая, чеканя при этом каждое слово, - и я не знаю когда вернусь. Все. Твое дело сделано, слова произнесены и будь что будет. У вас никогда не было никаких правил, ты не ставила ему условия, как и он тебе, вы ничего друг другу не обещали и не ограничивали личное пространство. Но ведь он должен был знать о твоем отъезде, ты просто не имела права молчать, не могла уехать, ничего не сказав ему, не предупредив. Но ведь он не имеет права запрещать тебе что-то. Правда? Или все-таки имеет? Неужели ты пошлешь на все четыре стороны все свои желания, откажешься от главной мечты детства? Он что правда стоит всего это? Стоит отказа от всего, что тебе так дорого и необходимо? Одумайся девочка, эта игра не стоит свеч, даже если ты еще не поняла этого. Один человек никогда не сможет заменить весь мир, а вот разрушить – запросто.

жить не могу без Natalie Franz

Я сейчас упорот в хлам и я готов лишь петь "Натали, утоли мои печали, Натали. Утоли мои печали, Натали. Натали. Натали." хД Так, ладно, я собрался... А теперь серьезно, ахахах. Ты с нами с самого нашего, скажем так, начала. Ты единственная, кто видел меня абсолютно любым. И пьяным, и залипающим в телевизор на какой-то мультфильм, и прыгающим по всему номеру словно ребенок, и ревущим, словно баба, чего уж там, да и вообще всяким. В общем, у тебя столько компромата на меня, что дай боже. Ты - мой самый лучший друг. Правда, самый-самый лучший. Я хочу кататься с тобой на коньках, хочу читать с вами журналы и спорить, хочу ходить с вами по магазинам и пускай весь мир подождет, хочу отыграть кучу флешбеков, где мы будем вместе гулять и ты будешь учить меня русскому. Возможно, что я предложу вам даже отыграть какую-то детскую влюбленность с моей стороны, - меня бедного никто не любит, а девушка, которую я люблю, меня постоянно бросает, а тут ты, такая добрая, такая милая и вообще, что мне плевать на возраст. Да и вообще, черт побери, я готов хоть с дитем твоим гулять, если нужно будет. Буду привозить ему подарки, буду и тебя радовать, да и вообще хд Черт, пускай у меня и не получается написать заявку адекватно, но ты просто знай, что я очень хочу видеть тебя здесь. Очень-очень. Ты мне очень нужна, Натали. Думаю, что и Том тоже будет тебе рад. Но я собственник и тебя ему не отдам, да-да. Господи, если бы ты только знала, как я хочу тебя тут видеть. Да, я понимаю, что навряд ли кто-то возьмет эту роль, но я буду наивно верить в чудо. Очень-очень буду верить. Ну Натали, пожалуйста, приди. Билли тебя ждет и любит. пост - Я не выйду без него на сцену! Не выйду! - швыряю так некстати попавшийся мне под руку стул куда-то в сторону и на пределе своих связок ору на Дэвида, в то время как женщина, что должна была с ним что-то там обсудить по поводу нашего следующего выступления, извинившись и видимо осознав, что двум со злостью смотрящим друга на друга парням сейчас не до неё, сказала что зайдет позже и ушла. - Я никого не пущу на его место в группе. Ты слышишь? Никого! И кстати, я не буду петь ту песню, которую вы мне показали. Она чудовищна! Я не чувствую к этой песне ничего кроме отвращения. И уж тем более, я не вижу её образ. Она бездушна. Да и, в конце-то концов, чем плоха моя новая песня, а?! Достаю из заднего кармана своих узких джинс порядком измятый лист формата А4, на котором ровными печатными буквами были выведены слова как бы моей новой песни и порвав его на глазах у продюсера, швыряю куски некогда напечатанного на этом листе бездушного текста, ему на стол, тем самым показывая, что разговор окончен и я и слышать больше ничего не желаю об этом шлаке, который они так наивно пытались мне подсунуть. А ведь я уже не в первый раз пытаюсь донести до всех ту простую истину, что я не буду петь то, что не вызывает во мне абсолютно никаких чувств. В музыке, в песне, в её словах должна быть история, должны быть эмоции и уж помимо всего прочего там должен быть смысл. Но если же ничего этого там нет, то это всего лишь бездушный набор слов и ничего более. И я думал, что Дэвид, за все то время что он с нами работает, успел понять, что характер у меня далеко не сахарный, а ко всему прочему я еще и бываю до ужаса упертым. Так что если мне эта песня не нравится, то хоть что хотите со мной делайте, хоть угрожайте и пытайте, но я буду настаивать на том, чтобы мы нашли что-то получше. Нельзя так относится к музыке, просто нельзя. О, кстати, а что для вас значит музыка? Впрочем, а давайте я немного расскажу вам о том, что это "слово" значит лично для меня, а? Так вот, музыка - это гармоничное сочетание звуков и не прикрытых фальшью эмоций, на которые потом можно наложить слова, с помощью которых ты сможешь не просто что-то рассказать и показать другим, но и оставить в их душе частичку себя, одновременно с этим что-то меняя в тех, с кем ты хочешь всем этим поделится: образ мысли, чувства, настроение. Вот что такое настоящая музыка. Жизнь. Это воздух, которым мы с ребятами дышим. Музыка часть нас. Никто из нас никогда не учился в музыкальной школе и нигде и ни с кем профессионально не занимался до того момента, когда мы решили собраться - на тот момент, - в группу "Devilish". Мы всего добились сами. Ребята просто хотели играть, а я петь и ничего больше. Но впрочем, я больше ничего и не умею, да и, признаться честно, я то пел только потому, что мне было лень изучать игру на инструменте. А вот Том умеет играть и на гитаре, и на фортепьяно, да и вообще так вкалывает на концертах, что мы потом все его и всегда благодарим за то, что он делает. И да, он тоже умеет петь и довольно хорошо. Так что все наши новые песни когда они только-только появляются первыми поет именно он - мне нравится его голос, - а уж потом только я. Мы просто любили то, чем мы занимались и эта любовь помогла нам стать теми, кто мы есть. Мои песни, это что-то вроде хронологии моей жизни. Моя собственная история, которая несет в себе особый, ну по крайней мере для меня - ну я надеюсь, что и для вас тоже, - смысл: развод родителей, что для ребенка стало тогда довольно больной темой; упрек в мою сторону на тему того, что я еще слишком маленький, а уже рассуждаю как большой; преодоление каких-то личных проблем и прочее, прочее. В общем, я никогда не буду относится к нашей работе халатно, а мой перфекционизм просто таки требует изменения песни. - Знаешь, это ты порою такой сопливый бред пишешь, что под него только вены себе резать! Чем она тебе не угодила? И что касается Тома, то нам придется его на какое-то время заменить - мы уже не можем отменить эти концерты. Да и тем более со временем нам все равно придется это сделать. Ты ведь знаешь, что он... - Замолчи! - в который раз повышаю голос на мужчину и, сжав кулаки, со злобой выкрикиваю эти слова моего своеобразного отрицания и протеста. - Мы ничего не знаем! Ты - ничего не знаешь! - Билл... Делает шаг в мою сторону с довольно ясными для меня целями, но я лишь словно дикое и озлобившиеся животное делаю шаг назад, тем самым показывая Йосту, что сейчас меня лучше не трогать и со словами: - Нет, я сказал! - Выбегаю из его кабинета, при этом стараясь как можно сильнее хлопнуть дверью так, чтобы она слетела с петель нахрен и меня не волнует то, что мне за это потом будет - я привык уже ко всем его недовольствам мною и прекрасно умею блокировать весь его негатив. Но, черт возьми, как он не может понять одной крайне простой вещи? Я не буду выступать без Тома. Никогда. Мне плевать на все, что сейчас происходит. Плевать на славу, фанатов, вообще плевать на все. Да, я эгоист! И я не буду выступать без брата. А если же на это время, - пока брату не станет лучше - нам все-таки осмелятся дать нового гитариста, то ей богу, я сделаю все что угодно, но заставлю его уйти из группы по собственному желанию. Я жизни новичку не дам и превращу его будни в сплошной ад и не важно, что и как мне для этого придется сделать. Да, это будет нечестно по отношению к человеку, который как бы ни в чем не виноват, но я ничего и знать не хочу - моего Тома никто не заменит! Никто не умеет играть наши песни так, как это делает он. Да и что значит заменить? Его никто и никогда не сможет заменить... Мой близнец такой один на всем белом свете и его нельзя выбросить как какую-то сломавшуюся игрушку. Просто, просто сейчас все не так хорошо, как бы нам того хотелось, вот и все. И я же, в свою очередь, наивно верю в то, что уже совсем скоро все будет как раньше и старший брат опять будет мило опошлять наши интервью своими высказываниями. А пока что... Я не позволю им списывать брата со счетов. Не позволю. Устало выдохнув, так как спор с Йостом пускай мне и не страшен, но все-таки забирает добрую часть моих нервов, которые и так в последнее время ни к черту, я опускаюсь на белый кожаный диван, что стоял в коридоре и опустив голову, запускаю руки в волосы. А в голове снова стоят слова, от которых меня всего начинает трясти и выворачивать наизнанку - "Ты ведь знаешь, что он..." Знаю... Я знаю, что мой брат серьезно болен и что он даже находится на данный момент в больнице - так как ему стало хуже... снова... - и осознание того, что я бессилен убивает меня. Лечения не существует. По крайней мере в нашем веке его все еще не изобрели. Нам пришлось лишь смириться с нашим приговором и другого выхода у нас попросту говоря не было - это как пуля в лоб без шанса на то, чтобы увернуться или же каким-то образом спрятаться от неё. Почему именно "нашим приговором"? Потому что, чтобы не происходило с близнецом это касается и меня тоже. И пускай я, наверное, эгоистичен, но я бы хотел, чтобы Том отдал часть своей болезни и мне - разделил свою боль на двоих. Мне плевать, что исход всегда летальный. Я хочу помочь брату и если уж это невозможно, то я готов взять часть его страданий на себя. Без него я все равно жить не смогу. Так какая мне разница: умереть вместе с ним или же потом, медленно но верно умирать и сгнивать одному, закрываясь от всех? Это нечестно. Это просто... Это просто нечестно. СПИД. Всего лишь четыре буквы, но как же страшно было их услышать. Как? Как он умудрился получить его? Я ведь говорил ему, что все эти его подружки, которых он менял как перчатки, до добра не доведут и когда-нибудь он добегается. Но ведь на протяжении года, если же не двух лет, у него никого не было... Я был с ним. Только я. Он заменил мне все и всех, и наоборот, но об этом позже. Как, почему мы узнали об этом так поздно? Неужели ты молчал, Том?! Вечная суета, весь этот тур, сплошная беготня и в те моменты когда ему было плохо, мы думали, что это либо банальная простуда, либо переутомление. А тут... Я тогда со всей силы вжался в стену в кабинете нашего врача, тем самым словно бы желая раствориться в ней и со слезами на глазах просто сполз по ней на пол. У моего брата болезнь, которая не то что "может", а именно что "сможет" его убить. Этого не должно было быть. Я нервно смеялся, плакал и отрицательно мотая головой, повторял лишь одно единственное слово "нет". Тогда я даже и не задумывался над тем, что и я, возможно, могу быть болен. Что? Да, мать вашу, мы спали вместе и идите нахуй! Спасибо. Но нет, на тот момент у меня ничего не нашли, что было, наверное, чудом и я, дурак, расстроился. Я так хотел тоже заразиться, что даже говорил ему - Тому - об этом. Но однажды за такие очередные мои слова о том, что я хочу умереть вместе с ним, он влепил мне звонкую пощечину и прижал к стене, осыпая всеми бранными словами какие только знал, пока я, в свою очередь, закрывал глаза от страха, боли, злости и обиды, да кусал губы, чувствуя как во рту отдает противным привкусом "металла". Я знаю почему он так поступил. Я знаю. Но как он не мог понять? Я не хочу без него. Ничего не хочу. И если он собрался... Черт, не могу произнести это слово... То, то я хочу вместе с ним. Ты ведь говорил когда-то, что - "Мысль о том, что один из нас уйдёт раньше, просто невыносима. Я часто представляю себе ситуацию: Мы стоим накраю и кто-то говорит нам: "Кто-то из вас должен прыгнуть в темноту, чтобы больше никогда не вернуться. Мы прыгнем вдвоём. В любом случае. Стопроцентно." Это ведь именно та самая темнота, брат мой. Наша темнота. И я хочу прыгнуть в неё с тобой. Только вдвоем. И я ведь тогда напомнил ему эти слова смотря на него сквозь пелену слез, да сжимая от злости зубы. А он отпустил и с дрожащими руками просто отошел, позволяя мне выплюнуть ему в лицо очередное обвинение, за которое мне потом было ужасно стыдно. Я ведь не хотел этого говорить, но ввиду того, что я был тогда весь на эмоциях, я не смог сдержать себя и потом еще долгое время считал, что именно я стал причиной по которой близнецу стало плохо на следующий же день, и из-за чего нам пришлось снова увезти его ко врачу. А потом я всю ночь клялся ему в том, что буду с ним до конца и снова просил разрешения на то, чтобы "уйти" вместе с ним, чтобы встретить все, что нам уготовано вместе и опять же просил прощения за свой эгоизм. Почему эгоизм? Да потому что это действительно он и есть. Ведь если поменять нас на время с Томом местами, то получилось бы, что это Том просит меня о том, чтобы умереть - а я бы не смог ему этого позволить. Если бы был болен я, то я бы просил его ни в коем случае не скучать потом обо мне, пообещать, что он будет жить, так как его жизнь для меня бесценна. А на деле же... Господи, как же все сложно и мне не выразить всех моих чувств и моего страха словами. А когда брата все-таки отпустили после очередных каких-то там проверок и мы дали один концерт, - последний - после которого я снова несколько дней его ставил на ноги, так как все эти эмоции и весь тот драйв и напряжение, что ложатся ему на плечи во время выступление адски выматывают, я кажется не выдержал и во время нашей песни расплакался. Правда если быть более точным, то у меня крайне красиво потек мейк-ап. Но зная людей, да и интернет в целом, я уже стопроцентно уверен в том, что в нем появилась туева хуча скринов, да гифов с этим моментом и комментариями по типу: "О боже, Билл плачет!", "Он и правда плачет, это так мило мимимими", "Билли, что с тобой?", "Это так трогательно! Он поет брату и плачет!". Поубивал бы, ей богу. Хотя... Доля правды в этом все равно есть. Маленькая, но все-таки есть. Мы вообще не должны были играть эту песню, если уж честно, и вся аппаратура была настроена на совершенно другие, так скажем, темы, а за мою выходку Дэвид вообще оставил меня без гонорара и на что мне было откровенно, уж простите, но насрать. Но я тогда уперся рогом и настоял на том, чтобы мы пели "В ночи" и плевал я тогда на все с высокой ратуши. И все это выглядело примерно так. - Играем "В ночи", сейчас же. - Билл, ты охуел?! У нас аппаратура не настроена, да и вообще эту песню мы давно не пели и, собственно говоря, и не должны петь сегодня! - Господи, я вас умоляю - какая вам нахер разница, что на барабанах выстукивать, что на струнах своих бренькать? Я может тоже не настроен и вообще. Играем "В ночи" и это не обсуждается. - Каулитц, не дури! - Тогда я разворачиваюсь и ухожу. Давайте, попробуйте отыграть программу без меня - начинаю недовольно шипеть и самым наглым образом провоцировать ребят, да абсолютно не заботясь о том, что потом будет, отшвыриваю микрофон в сторону - новый купят, - и собираюсь уходить. Но, моя провокация сработала и итогом все согласились, что проще меня либо пристрелить, что делу никаким местом, увы, не поможет, либо все-таки уступить и сыграть, как выразился Георг "эту гребанную песню, которая рвет ему крышу". В общем, я был рад. Действительно рад и даже  повторил одну свою крайне старую выходку - упал перед братом на колени на словах "И если судьба разлучит нас, плевать, что будет после. Мы разделим это." Это было наше последнее совместное выступление. После него близнецу становилось только хуже. Я забросил все ради него и лишь по необходимости выбирался с ребятами на те или иные мероприятия. Я хотел быть с ним столько, сколько могу, раз уж он не хочет делиться со мной своей болью. Ладно, что-то я слишком уж отвлекся, а ведь сейчас я должен был пойти в больницу. Хотя почему это "должен"? Я хочу туда идти. Там Том. Мой Том. Я должен был придти еще час назад, но меня задержал Дэвид и я надеюсь, что брат не обидится на меня из-за этого. Да, надо срочно в больницу - подрываюсь с места и больше не думая ни о чем, кроме любимого близнеца, за которого у меня физически болит и душа и тело, направляюсь к нему. Собственно, до больницы я добрался довольно быстро - меня мой охранник отвез - и как только машина остановилась, я тут же выскочил из неё и бросился в одну единственную палату, чей номер мне уже снится в кошмарах. Вот она, белая дверь, что отделяет меня от самого любимого и единственного в моей жизни человека. Если он спит, то я просто посижу рядом, как и всегда это делаю. Снова буду изучать взглядом родные и такие любимые черты лица. Возьму за руку и осторожно поглажу его запястье, что кажется мне почему-то крайне хрупким в последнее время. И кстати о хрупкости... Болезнь не сильно, но все-таки изменила Тома. Нет, для меня он навсегда останется самым красивым и лучшим, но вот таких сильно выделяющихся скул у него не было никогда и порою мне кажется, что даже его кожа немного, если это можно так сказать, выцвела. Но все равно он мой. Мой Томми. Самый любимый. Самый хороший. И самый родной. Ладно, вхожу. - Привет. Мягко улыбаюсь близнецу, которого сегодня решили на пару дней положить в больницу, так как он стал в последнее время слишком уж хреново себя чувствовать, - и что меня неимоверно пугало -  а еще этот его вечный перфекционизм спокойствию как-то не особо способствовал. Мы как могли прикрывали Тома на интервью, которые у нас были буквально недавно, сказали, что он снова простыл и я, улыбаясь, говорил всем о том, какой же он вредный, когда болеет, а потом шутил на тему того, что стоит ему только снова вернуться в наши ряды, как он мне еще припомнит все эти мои ответы. А что я буду говорить, когда его не станет.. Знаете, все это время я старался держаться ради него, стал улыбаться еще чаще, больше говорить - если такое вообще возможно, - сидел в больнице только что не сутками, когда брат сюда возвращался, но меня постоянно пытались выгнать отсюда, а я же в свою очередь закатывал скандалы и уходил лишь в том случае, когда близнецу удавалось меня уговорить пойти домой. Но мне кажется, что он замечает мою наигранность и чрезмерную оживленность и мне, в свою очередь, от этого тошно. Я такой бесполезный, что сегодня я сколько ни пытался, не смог изобразить ту жизнерадостность, которая должна во мне быть и подойдя к брату, просто сел рядом на уже стоявший тут стул, одновременно с этим все-таки пытаясь не заострять внимание на себе. Я много и много рассказывал ему что-то о новой песне, которая мне не понравилась, корчил рожицы, наигранно дул губы и изображал грозного Йоста; напевал ему легкие мотивы недавно появившейся в моей голове новой песни и размахивал руками, тем самым словно бы показывая, какой ажиотаж она вызовет, когда мы её доведем до ума, положим слова на музыку и, наконец, сыграем её на сцене; рассказывал о ребятах, что передавали ему привет и должны будут приехать через пару минут. Я говорил и говорил, но когда поймал на себя взгляд брата, в котором так и читалось "Билл, с тобой все в порядке?", я понял, что больше не в силах сдерживаться и вставая со стула, да встав перед его кроватью на колени, сложил руки на его постели и с глухим стоном уткнулся в них лицом. - Это несправедливо. Это очень больно, Том. Я... я не хочу так. Чувствую, как его ладонь мягко опускается мне на голову, тем самым бы словно успокаивая. Не понимаю и так и не смог понять - как он может быть так спокоен?! Почему он ни разу с того самого момента как мы узнали об этом не поддался своим собственным эмоциям?! Меня это злило, меня это восхищало и снова злило. Так нельзя! Так попросту нельзя! Поднимаю взгляд на близнеца и резко вскочив на ноги снова сажусь рядом, но в этот раз уже к нему на постель и пока никто не видит, прижимаюсь к его губам в отчаянном поцелуе. Я хотел рассказать ему все, что я сейчас чувствую. Я конечно и раньше ему об этом говорил, но не так. Да и сегодня чувства несколько иные. Я так боюсь его потерять, так боюсь, что мне не рассказать вам об этом. Пожалуйста, не оставляй меня... Не бросай. Я не смогу без тебя. Мы ведь всегда были вместе. Ты и я. Один - ничто без другого. Сегодня брат почему-то настоял на том, чтобы Георг и Густав забрали меня раньше и я даже и не досидел до часу ночи. Но он был так убедителен, улыбался, что я поддался на уговоры и ушел, пообещав ему, что завтра же с утра я за ним заеду и заберу его отсюда, а потом мы съездим куда-нибудь вдвоем и отдохнем. Обязательно. Обнял его напоследок, скользнув губами по щеке и попросил его дождаться меня завтра. Но, я не смог его оттуда уже забрать. Никогда не смогу... Остались лишь мои воспоминания. Много уколов успокоительного. Cиняки на руках. Разбитые в кровь руки. Сломанная мебель. Разбитое зеркало. Таблетки. Его гитара. Его фотографии. Наша постель. Его кулон на моей шее, подаренный на наш общий День Рождения. Записи. Видео. Пустота. If this is the lullaby, then Why am I not sleeping easy? If you leave me alone, I will come home Dragging my tails behind me...

жить не могу без natalie portman [натали портман]

что касается отношений милы и натали, то тут, пожалуй, все будет как-то слишком банально. знакомство на съемках фильма 'черный лебедь', откровенные и необычные сцены. натали не привыкла к такому, а миле это уже не чуждо. натали понравилась миле,как девушка/женщина; она ухаживала за ней, уделяла знаки внимания, только вот мисс портман не отвечала взаимностью. и что делает мила? ей плевать на то, что говорят со стороны; плевать на то, что сама натали не испытывает к девушке такие же взаимные чувства. но проходит время, и все кардинально меняется. роман, о котором никто не знал, который они обе держали в секрете. но натали все равно это не по душе и все заканчивается, будто бы никогда не начиналось. теперь они лучшие подруги/сестры/близкие подруги, как угодно их называйте. натали порой не может стерпеть гнусный и непонятный характер милы, а сама мила считает натали слишком заносчивой. у них бывают ссоры [даже крупные], они начинают ненавидеть друг друга, но вспоминают все былое и прощают друг друга. - - - - - - - - - - - - - - это некие наброски отношений, какие могут быть. если у вас будут какие-нибудь дополнительные идеи, то я буду только рады, ибо идейные люди меня всегда вдохновляют и дают повод для более крупного и глубокого развития отношений. а вообще, я на самом деле не понимаю, почему этой женщины все еще нет на нашем форуме. я люблю натали всем сердцем и душой, потому что она просто божественная актриса, на нее нельзя смотреть, не восхищаясь ей. от вас мне нужна активность и не более того. активность в плане общения, в плане игры, писать посты каждый день я не требую, ибо у каждого у нас есть своя реальная жизнь. размеры поста мне так же не особо важны, но сами понимаете, что если вы напишите две тысячи символов, я отвечу вам тем же, поэтому, пишите развернутые, красочные и эмоциональные посты, и я вам буду отвечать тем же. по всем вопросам обращайтесь в гостевую. пример поста если нужно будет - покажу

жить не могу без Emmy Rossum

скажу откровенно: эта женщина - моя мечта! и на протяжении всех четырех сезонов сериала 'шеймлесс' я ни разу в этом не усомнился у вас может быть своё представление об эмми вне сериала, но я вижу её не иначе, как взбалмошную и взрывоопасную фиону галлагер, с целой оравой тараканов в голове. не имею ни малейшего понятия, что нас будет связывать, но что-то точно будет и всё это будем придумывать уже вместе. верю, надеюсь, жду. осчастливь же меня наконец!  пример поста не сегодня

charles michael davis, torrance coombs, gregg sulkin, guillaume canet, sunnery james

Фиби, Аделаида, Марион и Даутцен очень ждут! пример поста

жить не могу без MICHAEL TREVINO

Candice: Just say hi, “I'm Michael Trevino. We are on the set of Vampire Diaries.” "Самым сложным в этом сезоне для меня было терпеть Майкла, который вечно перебивает меня во время интервью!" - Candice Accola Тревино – ты обалденный парень. Вот просто чудо, а не человек. Мы познакомились, как в принципе и все, кто в ДВ снимаются на кастинге в проект. Там, собственно и сдружились, причём сильно. Мы похожи с тобой. Очень похожи. Оба взбалмошные, весёлые, любим поприкалываться на съёмках, веселя всю команду своими шуточками. А на деле мы же, как брат и сестра. Ты меня поддерживаешь во всем, помогаешь, если понадобиться, всегда рядом со мной. Хотя, мы тогда в самом начале даже не подозревали, что для нас уготовили, целую любовную линию. Честно, я даже неуверена, что Плек в курсе того, что будет в следующем эпизоде, так что тут явно потусторонние силы замешаны. Ну, не суть как важно. Ты, из тех редких людей, что готовы согласиться на любую авантюру, если предложат. Мы с тобой и в Мюнхене застревали, когда ты меня там жёстко киданул, заблудившись по дороге в отель. Нас и в полицию увозили за дебоширство в общественном месте – в общем, приключения находить на две шикарные задницы умеем. Но, как говорится, не бывает совершенно гладких и идеальных отношений. Ты как-то не в особом восторге пребывал от того, что у меня роман с мужчиной, который старше, да к тому же, Реннер тебе вообще подозрительным казался. Как я уже упоминала, ты мне как старший брат, который жёстко контролирует всех ухажёр сестрицы. От этого бывает, и ругаемся временами. Но, это всё ерунда, потому что ты прекрасный человек, и рано или поздно примешь мой выбор. несколько фактов)) Майкл признал, что крадет черные носки со съемок и добавил, что Иэн и Пол всегда утаскивают кожаные куртки. Фанатка попросила описать друг друга тремя словами. Кэндис: «Дабстеп, пицца и кроссовки». Майкл: «Отзывчивость, стильность и надежность». Кто-то спросил о Стеролайн (Стэфан и Кэролайн) и Майкл просто скрестил руки на груди, посмотрел на Кэндис и сделал жест, вроде…: «Да, на это отвечать тебе». Майкл: «Я думал, что любви Тайлера было достаточно». Кэндис: «Майкл и Тайлер очень много отжимаются, но только не на экране. Фанат: «Оно и видно». Кэндис сказала, что Майкла и Тайлера объединяет то, что оба особенно следят за своей прической. Майкл: «Они (Кэндис и Кэролайн) одинаково любят все планировать и раскладывать по полочкам». Майкл продолжает кричать на людей, которые хотят, чтобы Кэролайн была со Стэфаном или Клаусом! Говоря об экранных трюках, Майкл сказал Кэндис: «У тебя их было больше». Кэндис потрепала его по плечу и сказала: «Не переживай по этому поводу», на что Майкл ответил, что больше не чувствует себя мужчиной. милости В общем, не требую постов размером овер 3000 – это для меня не имеет значения никакого. Хочу просто видеть игрока, заинтересованного в этой роли. Который не бросит свою сестру на произвол судьбы через два дня. У нас практически весь каст ДВ собрался, поэтому и без игры не останешься. Закормим печеньками и прочими радостями, только приходи и оставайся. пример поста Что-то с отдыхом в последнее время у Кэндис вот уж совсем никак не клеилось, потому что съёмки дневников шли полнейшим ходом, и Акколе дали развернуть наконец-то свою Форбс по полной, чему она, собственно, была очень рада, потому что замахалась дурочку и дополнительный материал играть, а тут прямо полноценная роль. В душе у блондинки танцевал маленький Наполеон от этих новостей по завоеванию эфирного времени, но отдохнуть хотелось, потому что уже давненько она никуда не выбиралась дальше съёмочной площадки. И тут, совершенно нежданно-негаданно, подвернулся уникальный шанс слетать в Германию, да ещё и в Мюнхен, столицу Баварии. Понятное дело, во всей этой халяве была заковырка своя, потому что бесплатный (ну, почти бесплатный) сыр только в мышеловке. Там организовывалось какое-то мероприятие со звёздами сериала «Дневники Вампира» и ещё несколькими другими, а никто из коллег особо то и не горел ехать куда-то, светить мордашкой и радовать своих юных фанатов. И Аккола подумала: «А чем чёрт не шутит? Почему бы и нет?». Она давненько мечтала посетить этот чудесный город, насладиться прогулками по его старинным улочкам и просто отдохнуть. А работа? Работа – это так, побочный эффект, который вполне можно стерпеть. Но, Реннер бы её никогда в жизни так просто не отпустил, хоть и был занят круглыми сутками в «Мстителях 2». И, Кэнди решила ему ничего не говорить и просто махнуть. Авось и не заметит, что отбыла. И, стоит отметить, что она побаивалась той реакции, которая последует, если, не дай Бог заметит. Головушки блондинистой лишится на раз-два. Хотя, ей ужасно не хотелось ехать одной. Вот просто жуть как, ибо девушка очень компанейская, любила оттянуться с друзьями, а не одной культурно просвещаться. Поэтому выбор пал тут же на Тревино, который как раз мимо проходил, ничего не подозревающий, весь такой в себе. Не в то время и не в том месте, - как потом он бурчал в дороге. Блондиночка быстро притянула его за руку и сообщила продюсерам и организаторам, что нашла себе партнёра для этой встречи и им придётся выделить ещё одно место. Ну, сказать то по правде Майкл не сильно то и сопротивлялся, когда Аккола его тащила в аэропорт вместе со спортивной сумкой на плече. И это несказанно радовало девушку, потому что уговаривать Тревино – это всё равно, что осла на морковку приманивать – долгое и кропотливое дело. Перелёт  был тяжёлым, потому что он пролегал через океан и ещё эта дурацкая смена часовых поясов, но Кэнди была полна энергии и эмоций, когда вышла из аэропорта и направилась вместе с другом в гостиницу. Менеджеры там что-то накосячили при регистрации и получилось так, что пришлось им жить в одном номере с двуспальной кроватью. Но, и это особо не огорчило актрису: ей не привыкать. Они уже не маленькие, ничего страшного, если и так поспят. Она напланировала кучу разных экскурсий и мест, которые собиралась посетить с Тревино, но тот как-то особо не высказал энтузиазма, но Аккола предпочла не обращать внимания на его нытьё. И вот, вечером, она вернулась со всех мероприятий в гостиничный номер, предварительно договорившись с Майклом встретиться попозже. Пошарив по карманам, она с ужасом обнаружила, что карточка осталась у друга, а на рецепции, как на зло, никого не оказалось: «Что за отель дурацкий?» - возмущалась она, спускаясь вниз, на шумные улицы Мюнхена. Окончательно решив не переживать по этому поводу, Кэндис завалилась в очередной спорт-бар, которых в этом городе было просто навалом. По телевизору крутили матч Баварии (любимой команды Акколы). Она, безусловно, не профи и так себе в футболе разбиралась, но смотреть его любила. И больше всех любила почему-то Баварию. Хотя, действительно, почему? Очаровательные немцы, бегающие по полю – что может быть лучше? Девушка всегда питала слабость к этой национальности, что уж тут говорить. Актриса поудобней устроилась с бокалом пива и уставилась на экран, остро реагируя на игру. - Куда ты бьёшь?! – вопила она на английском, в то время как бар оглушался немецкими возгласами. Но больше всех её огорчал Мюллер, который уж совсем как-то не хорошо бегал по полю, особо не помогая команде. - Мюллер, что это за хрень вообще?! – закричала Кэндис, задевая локтем какого-то парня рядом.